我是一個病人_QQ心情短語

我是一個病人_QQ心情短語

　　剛過完光棍節，心里還是不能平靜，還是不能釋懷我任然還是一個光棍的現實。但我卻一邊叫著要獨身主義，一邊又在為自己任然是光棍而心有不甘。大概還是期望在寂寞冰冷的夜里有個可以給與我溫暖的懷抱，可事實上，我又是不喜歡被人摟著或者抱著的女人，那樣我會一個晚上都睡不好，我還是喜歡我的床上只有我一個人的感覺，那樣我可以翻來覆去的隨意折騰，也不用擔心影響到誰。偏偏我又懼怕寒冷，而被窩里比任何時候都要冷，在剛鉆進去的那一刻，感覺是很不爽的。

　　下了兩天的雨，我的心情也就低落了兩天，可能是我真的太過情緒化，天氣的轉變真的使我大受打擊。冷天怎就來得如此之快？夏天的感覺我還沒來得及好好享受，我是屬于夏天的，然而，它已在不知不覺中再次遠離了我。甚至我都沒有看見它離去的背影，我想注定我是孤單的。我想要抓住那遠離的影子，但我跑的時候它也在跑，注定我還是要與寂寞為伍。

　　在Q吧發了個帖子，版主說我的帖子格式不對，要我重發。我左看右看，也沒發現有什么不對，也許，是我的文字有問題吧？我想，是不是該多學習。可是，我發現自己像是快要燃盡的燈芯，沒有欲望和沖動，連面對的力氣都需要強求，我從什么時候變得如此的弱弱懶散我都快想不起來了，也許，就是那年那種要了我命的暗紫色光線，它奪走了我所有的驕傲，它抹殺了我內心那唯一一點高傲的自尊。從此，我只能活在默默無聞與與世無爭的黑暗里。時隔那么久，那種光線任然會在某種時候使我的心砰然亂跳，驚慌失措，望而生畏，那大概就是人們所說的后遺癥。我是一個病人，我患病了，這種病是無藥可以醫治的，我近乎絕望了，在我的生命里，光線不是給我希望的探照燈，而是給我病情加重的催化劑，我只能生活在黑暗里，我又害怕在黑暗里冷不丁再來一道那種我害怕的光，所以，我無法找到可以讓我坦然生存的空間，我連呼吸都感到被人盯了稍，是那樣的不自在，我在想既生矛？為何又要生盾？為何還要讓這兩者總是同時出現在一個物體之上，而我也逃不過這一劫，注定我要在黑暗里寂寞守候可以解救我的神靈。

　　雨，滴答滴答滴在枯萎泛黃的角落，像斷斷續續的傷痛揪扯著這顆莫名其妙煩著的心。頭很痛，每當這種時候，就喜歡抱著疼痛的頭寫疼痛的心。只與自己有關，卻斥責著無辜的雨，卻埋怨著可憐的風，它們根本沒錯，錯，只在我。

　　手上又留下一個傷疤，看著它，我就想哭，買了一個碩大的戒指想要把傷疤遮蓋，可無法蓋住那種傷了之后的痛楚，任留在記憶的最初。聽著‘愛與痛的邊緣’，彷徨在路邊，心思零亂不堪，往事依然纏繞心間，千百遍的回憶著那一段，淚流滿面。

　　提起筆，不想寫傷，也不愿寫痛，可除了這些記憶，就一無是處。將心愛的衣服剪爛，將過去的殘忍寫成圓滿，回過頭，依然殘缺不堪。剪掉三千煩惱絲，想遺忘從前，想抱緊現在。可現在像迷一樣消失在眼前，留下我在苦澀里盤旋。往前走一步，步履蹣跚，向后退一步，竟是深淵，獨自觀望孤獨的月，凄凄慘慘，獨自欣賞風的顏色，慘慘戚戚，可悲的女子，楚楚可憐。赤裸的靈魂像個哭泣著的迷路小孩，等待愛將她采摘。

　　或許，你不懂，心門卻為你打開。或許，我任痛，卻愿意為你等待。傻瓜的愛，遺落在他們走過的小徑間，悲情的淚，滴落在冰冷的鍵盤，敲打著怦然心動的情懷。看著這無助的煙，飄散著思念的圈，想將你套牢，想將過去吹散。可指尖卻留著揮之不去的心酸。抱著心酸，我豈能入眠。所有的誓言，就像煙圈，懸浮在眼前。以為那些都是幻覺，醒來之后，苦楚依然。

　　挖空心思，想把回憶扔在荒蕪的海邊，它卻和著海水將我一起掩埋。你說會給我幸福，我卻收獲了痛楚；你說會給我快樂，我卻撿到了悲哀。快樂和幸福那么讓人迷戀，在你的嘴里，它們都毫無羞恥的變成了謊言，傻瓜還是義無反顧的被它們欺騙。靜的可怕的夜，心在吶喊，何處才是我的天？

　　很多的夜晚，望著屏幕傻傻的發呆，希望它能將我帶到一個不一樣的世界。很多的愿望就在這樣的無耐中被過往拋到九霄云外，所以，我依舊只有寂寞無助的用手中的筆，寫。

　　：不懂心痛為何？

　　：什么叫不懂心痛為何？

　　：既然懂了，就別問。

　　：那樣會積勞成疾。

　　：本身就有病。

　　：哪里？

　　：心。

　　：治。

　　：老毛病，沒得治！

　　我真的生病了，一個等待解救的病人，一個可憐的病人，一個曾經自視清高而今無所追求的病人，我想我的病是無藥可救的，那么，既然如此，就讓暴風雨來得更猛烈些吧，讓我在這樣無法自拔的病痛里死去，既然不能重生，活下去的意念又有多少實質的的價值？也許，我擁有的早就只是一具空靈的軀體，靈魂已灰飛煙滅。

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