我是一個病人_QQ心情短語

我是一個病人_QQ心情短語

時間: 2018年12月01日     來源:www.woofce.live     編輯:美說網

我是一個病人_QQ心情短語

  剛過完光棍節,心里還是不能平靜,還是不能釋懷我任然還是一個光棍的現實。但我卻一邊叫著要獨身主義,一邊又在為自己任然是光棍而心有不甘。大概還是期望在寂寞冰冷的夜里有個可以給與我溫暖的懷抱,可事實上,我又是不喜歡被人摟著或者抱著的女人,那樣我會一個晚上都睡不好,我還是喜歡我的床上只有我一個人的感覺,那樣我可以翻來覆去的隨意折騰,也不用擔心影響到誰。偏偏我又懼怕寒冷,而被窩里比任何時候都要冷,在剛鉆進去的那一刻,感覺是很不爽的。

  下了兩天的雨,我的心情也就低落了兩天,可能是我真的太過情緒化,天氣的轉變真的使我大受打擊。冷天怎就來得如此之快?夏天的感覺我還沒來得及好好享受,我是屬于夏天的,然而,它已在不知不覺中再次遠離了我。甚至我都沒有看見它離去的背影,我想注定我是孤單的。我想要抓住那遠離的影子,但我跑的時候它也在跑,注定我還是要與寂寞為伍。

  在Q吧發了個帖子,版主說我的帖子格式不對,要我重發。我左看右看,也沒發現有什么不對,也許,是我的文字有問題吧?我想,是不是該多學習。可是,我發現自己像是快要燃盡的燈芯,沒有欲望和沖動,連面對的力氣都需要強求,我從什么時候變得如此的弱弱懶散我都快想不起來了,也許,就是那年那種要了我命的暗紫色光線,它奪走了我所有的驕傲,它抹殺了我內心那唯一一點高傲的自尊。從此,我只能活在默默無聞與與世無爭的黑暗里。時隔那么久,那種光線任然會在某種時候使我的心砰然亂跳,驚慌失措,望而生畏,那大概就是人們所說的后遺癥。我是一個病人,我患病了,這種病是無藥可以醫治的,我近乎絕望了,在我的生命里,光線不是給我希望的探照燈,而是給我病情加重的催化劑,我只能生活在黑暗里,我又害怕在黑暗里冷不丁再來一道那種我害怕的光,所以,我無法找到可以讓我坦然生存的空間,我連呼吸都感到被人盯了稍,是那樣的不自在,我在想既生矛?為何又要生盾?為何還要讓這兩者總是同時出現在一個物體之上,而我也逃不過這一劫,注定我要在黑暗里寂寞守候可以解救我的神靈。

  雨,滴答滴答滴在枯萎泛黃的角落,像斷斷續續的傷痛揪扯著這顆莫名其妙煩著的心。頭很痛,每當這種時候,就喜歡抱著疼痛的頭寫疼痛的心。只與自己有關,卻斥責著無辜的雨,卻埋怨著可憐的風,它們根本沒錯,錯,只在我。

  手上又留下一個傷疤,看著它,我就想哭,買了一個碩大的戒指想要把傷疤遮蓋,可無法蓋住那種傷了之后的痛楚,任留在記憶的最初。聽著‘愛與痛的邊緣’,彷徨在路邊,心思零亂不堪,往事依然纏繞心間,千百遍的回憶著那一段,淚流滿面。

  提起筆,不想寫傷,也不愿寫痛,可除了這些記憶,就一無是處。將心愛的衣服剪爛,將過去的殘忍寫成圓滿,回過頭,依然殘缺不堪。剪掉三千煩惱絲,想遺忘從前,想抱緊現在。可現在像迷一樣消失在眼前,留下我在苦澀里盤旋。往前走一步,步履蹣跚,向后退一步,竟是深淵,獨自觀望孤獨的月,凄凄慘慘,獨自欣賞風的顏色,慘慘戚戚,可悲的女子,楚楚可憐。赤裸的靈魂像個哭泣著的迷路小孩,等待愛將她采摘。

  或許,你不懂,心門卻為你打開。或許,我任痛,卻愿意為你等待。傻瓜的愛,遺落在他們走過的小徑間,悲情的淚,滴落在冰冷的鍵盤,敲打著怦然心動的情懷。看著這無助的煙,飄散著思念的圈,想將你套牢,想將過去吹散。可指尖卻留著揮之不去的心酸。抱著心酸,我豈能入眠。所有的誓言,就像煙圈,懸浮在眼前。以為那些都是幻覺,醒來之后,苦楚依然。

  挖空心思,想把回憶扔在荒蕪的海邊,它卻和著海水將我一起掩埋。你說會給我幸福,我卻收獲了痛楚;你說會給我快樂,我卻撿到了悲哀。快樂和幸福那么讓人迷戀,在你的嘴里,它們都毫無羞恥的變成了謊言,傻瓜還是義無反顧的被它們欺騙。靜的可怕的夜,心在吶喊,何處才是我的天?

  很多的夜晚,望著屏幕傻傻的發呆,希望它能將我帶到一個不一樣的世界。很多的愿望就在這樣的無耐中被過往拋到九霄云外,所以,我依舊只有寂寞無助的用手中的筆,寫。

  :不懂心痛為何?

  :什么叫不懂心痛為何?

  :既然懂了,就別問。

  :那樣會積勞成疾。

  :本身就有病。

  :哪里?

  :心。

  :治。

  :老毛病,沒得治!

  我真的生病了,一個等待解救的病人,一個可憐的病人,一個曾經自視清高而今無所追求的病人,我想我的病是無藥可救的,那么,既然如此,就讓暴風雨來得更猛烈些吧,讓我在這樣無法自拔的病痛里死去,既然不能重生,活下去的意念又有多少實質的的價值?也許,我擁有的早就只是一具空靈的軀體,靈魂已灰飛煙滅。

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